去年写下的愿望，实现了吗？
没想到时光如白驹过隙，一眨眼，新的一年纷然踏至。希望，在新的一年里，我能继续，完成我的心愿。
我已经准备好，接受新的挑战了。
就在此刻，心里突然萌生了想写故事的想法。然而我知道我并不擅长表达一个故事的内容。或许短篇还可以，长篇故事，应该待我阅历有所增长，见识更广阔的时候才适合吧。
在一年里的最后一天，回头望去，发现自己得到很多，失去却很少。
倘若没有一些人挡在我身前，保护我，就没有如此安逸舒适的我。
我一直没有否认我是温室里的小花。不够坚强，不够独立。
我也一直在学习。
世间无永恒，遗憾与悔恨如鬼魅般，与我们的生活纠缠，如影随形。
你很后悔吗？抱歉，这个世界并不会给你第二次机会去改变那些。你很懊悔并为之遗憾的事物。
梦境真是个好东西。它或许是因为整理记忆碎片而形成的虚拟。有时候我真的好想就这样沉溺在其中，任由愉悦灌满心里，在那里从不会有悲伤。
她用白皙纤细的手帮你拿走你头上的落叶。爱情，也许会这样开始。
我挺奇怪。或许受了成长环境和天生性格的影响，我对某些事有着难以言喻的矛盾和坚持。比如，我一直都觉得依靠别人去帮我完成一些事情是一种难为情的麻烦。
向军人致敬。如果没有了他们，就没有生活安宁的我们。
我发现如果没有一个完整完善的计划，我的假期生活就是一团揉皱的纸团。然而，假期嘛，不必那么精确地规划那些时间。于是，我决定拟个粗略的草案就好。
一年前的你一定很惊讶，自己会在未来一年，经过那些事遇到那些人。庆幸，没有因为什么，而蜗居在那个窄小，思想狭隘的区域。否则，怎么会知道，原来世界上有这样的人，那不是梦，只要你足够美好，你真的会变得不一样。
王小波说，你是我的战友，因此我想念你，当我跨过沉沦的一切，向永恒开战的时候，你是我的军旗。
我和你并肩作战，只为了有一天能和你，站在同样的位置。
从来就没有。
时而炽热如火时而寒风刺骨。一直致力于奉劝自己不要自作多情，不要有太多不切实际的幻想。
事情总有或许。
缺失了的第一百零一篇，是特意被收藏起来的小秘密。
一个，回想起来，都会甜到爆炸的回忆。至今想不起来，那个传奇般的星期是怎么度过的。
甜腻的巧克力和快要冒泡的心情。像是飞舞的蒲公英。
致，一个换了发型就变得奇怪的人。
糟透了，有一种努力付之流水的感觉，或许是我还不够好。
我还没有那么好，能够正视你，认真的看你。
还没有与你并肩的资格。
曾经居住的乡下，并没有那么多能让我敬佩的人。偏偏这样的人，还没有任何傲气。
当我走出考场，我就知道，距离，并没有因为我的努力而拉近。反而因为我的骄傲自私自满而离得更远。
我承认我并不是一个良善的人。我的内心充满无数阴暗。我或许不配。
但我会努力。
考试的失利可以击败我，但不能击倒我。
我会的。
我答应你，有一天，我会和你相遇，齐肩。
铅笔在纸上唰唰唰，写下各种公式和答案。
还有不到一个月的时间，半年的验收成果。
莫名的视线时而出现，一切是否如我所想。
谁知，最后的我们，是否一如初衷，是否，面目全非。
语无伦次。
终于被击倒。
在那个宁谧而温柔的午后。
难怪你总是用莫名的视线凝视我。
从她手上小小的纸条中，拼命想看出你的名字。虽然最后，拆开的时候不是你，但是所幸，你是我的天使。
从不怪你没有递信给我，只是觉得心里甜涩甜涩的。
好希望游戏永远不结束，你永远都是，□□□□。
隐隐作痛，或许是后遗症。
由于从来不清楚自身的血型，所以才在挣扎中选择去参加捐血活动。怯意是在被护士扎了个小红点在手指上，痛得紧皱眉头的时候萌生的。
我后面的姑娘，可以算是我认为的中六最好看的女孩，五官深邃，身材纤细，走起路来短发会随风飘动。她嘴上说着紧张，却没有半分退怯，只是希望自己体内的铁质足够到捐了血不会身体不适的程度。大约，是这样的一个态度，抓住了那懦弱的尾巴，让它无所遁形。凭着一股孤勇，就毅然决然上去了。
过程其实并没有大家口中说的扎针的疼，只是看见自己的血液流出体内，有种说不出的怪异。
于是我终于体会了一把捐血助人的小兴奋。
——
每天都活在被课业和学习堆叠起来的墙中。
有时候情不自禁想，倘若当初我也带着这份学不死就往死里学的状态投入中学时期的学业上，或许我能成为更优秀的人。
然而，世这个世界并没有如果、或许、大概这种假设。我们只能带着勇气和遗憾活下去。
我正在尝试让自己变得更加好。
one
时常会失去动力。体力透支的错觉贯穿着身体，让我像只无脊椎动物只想要躺在软趴趴的床上不想理会那些堆叠起来的功课和需要全力以赴的学习。
奇怪。不知从何时起，在学习上散漫怠惰的我开始收拾心情，认真坐在客厅对着那些令人焦头烂额的数学题。然后渐渐的，一天不学习，几个小时的颓废，就会让我有严重的罪恶感和愧疚感。
混沌。
前路漫漫，加油。
有时候会引以自豪，这里是我为数不多的，没有因为新鲜感减退就抛弃的小窝。它承载了我所有的情绪和无处安放的压抑感。我把它当做秘密一样的存在。
上来扫尘。
上一次来是在五月三日，办了转校手续，等待入学。去了一个陌生的城市，所幸还有朋友的陪伴，还不至于生出城市人有的孤独感。我偶尔会觉得自己的运气可能比想象中的好上百倍，遇上了友善的包租婆和一班刚认识却很善良的同学。
我知道这条路，比起任何的道路都要艰辛坎坷，它考验的不只是你的知识，还有你一向缺乏的毅力。
所以请加油。好吗。
最近还饭上了一对cp，为了他们翻遍了贴吧里的帖子，各种小动作都被放大解读，所有眼神都独具意义。所有证据都指向他们的可能性。现在大概只等着他们落下石锤了。
总是想不起来，梦境里头琐碎零碎的片段。
当看见母亲的脸逐渐远去，炽热慢慢消退，我明白了所谓离家的心情。在那个新的世界，你没有依靠，没有宠溺，没有沉默和高傲。它是一把锐利的刀刃，磨平你的棱角，雕刻你的意志。
你该学会长大的。本来就该。
这是第一天，包含了种种不安和疑惑的日子。
最近的天气好热，冷气呼呼地往外吹着，冷却不了奔腾的思绪和各种虚无缥缈的幻想。在渐渐后退的风景中，我突然想起原来距离那个时候已经过了好多年。
记忆中是那个衣着邋遢随便的女孩，在那里遇见了谁和他的朋友，心里的慌张、脸上的淡定和纠结在一起的双手。这大概是她青春里最漂亮最具色彩的一帧画面，淡黄。
谁能想到，光阴荏苒，白驹过隙，乌飞兔走，那个女孩再也不回忆，再也没有去惦记谁的什么，一切当时以为永远难忘的记忆早被岁月的沙子层层覆盖，用不见天日。
他们早就在分水岭上，选择了不一样的路。
谁也没再和谁有关联，当初相遇，灰飞烟灭。
我们经历了种种磨难挫折，跨过了千山万水，究竟是为了遇见谁？
one.
目前正在等待中六公布结果。我并不知道进入中六会遇见什么经历什么遭遇什么面对什么。综合了所有客观因素，我发现家里并没有资本让我能够肆意妄为。于是我选择它，上网搜罗了各种资料才发觉原来它比我想象的高大上，难度也蹭蹭蹭的上升。
我知道如果想要出国留学，这是一个很好的管道。我并没有像XX和xx，摇摆不定，犹豫不决。我是一个有了目标就敢勇往直前的人，不想畏畏缩缩。
某种程度上来说，我们是相似的。无论性格、待人处事、思想及价值观。曾经我为此而雀跃。如今，我偶尔会因此感到厌烦。
我不喜欢懦弱或在别人面前表现得懦弱的个性。
像个什么事都需要依赖长辈的小孩。善于逃避拖延很不好。
那些表现让我觉得，有资本真好。
我的文笔和表达能力是时候进厂维修了。
在外人眼中，我大概是内敛、宽容待人、亲和的一个人。不会外露情绪的一个幽默的人。
在我回想自己待家人的记忆中，是和对外人性格背道而驰的。易怒、缺乏耐心、任性。
有些事，或许小时候我不明白不理解不在意。但当我长大，看见所有朋友的家庭有多么正常温馨，就会情不自禁地做比较。然后慢慢意识到那件事，多么难堪。让我难堪。我无法在这里说。
嫌弃厌恶的想法一直根深蒂固。距离爆发就差那么一点。
所以，当我说出阻止的话语，妈妈只会用我不懂事我不懂得礼貌感恩这样的眼神凝视我。她不会知道那藏在懊恼任性任意妄为的语气背后是一种难以言喻的羞耻感。她可能永远都会把我认定为刁蛮傲慢的女儿而不会理解我的拧巴和别扭。
说实话我不怪她，我也不懂我自己。
她只会对我沉默，放任不管。然后转身用另一种语气对微信诉尽衷肠。会把很多大小事对外张扬是我最不喜欢的。但我阻止不了。就像海啸。谁能阻止它？
原本打算在去年去兼职打工，却因为不够年龄而搁置了。但我想，如果有一天会因为不工作而被人嫌弃，或许我当初就会努力把它列为必须做的事当中。
我是个泪腺很发达的人，只要一觉得委屈，就会哭。我试过很多种方法抑制这股冲动，都失败了。
不可以这样、只会享受、很好命......
受够了。
依赖这种习惯真该死。
one.
计划了一场好朋友之间的旅行。大概再过两个星期吧。由于车座和酒店房间数量的问题，四人是最匹配的数。于是，耍了一些小心机。嗯，女生间的友情大概多数都藏了点小自私。
它的发起是那天我们四人在麦当劳聊了数小时天的灵机一动和说走就走的心态。
two.
莫名压抑，这样的情绪出现的频率少得可怜。我会选择哭一场来舒缓它。
three.
其实嘛，再过几天就要去旅行了。酒店，沙滩，还有我最爱的泳池。在期待的同时也在意着捉紧的旅费。
等我有能力后，不想过这种去旅行也要为旅费苦恼的日子。真的。
one.
爷爷最近跌倒了。这是在去探望他的时候知道的。即使如此，他看见我依然坚持拄着拐杖走到客厅来，听妈妈和叔叔们的闲话家常。纵使他一直在气喘，一脸疲态，纵使他听不太懂普通话。自从奶奶逝世，每次回去爷爷家，总是会眼眶泛红。很懊悔，为什么从前有那么多时光，都花费在哪了，为什么不常让妈妈带我们回去。那么那么多的机会，我们都错过了。
叔叔们早上要去工作，只有爷爷一个人在家。见不得他的孤独，却无法做什么。
很多次都强忍泪水，不想让人看见泪盈于睫的画面。曾经试过在夜里哭泣，只因为他的那句:不要忘记回家的路。
two.
我恐惧自己有一天会变成那些大人，那些以成人思维来面对并接受一切事物的样子的冷漠的人。
或许我还小。无法认同他们那种当听到某某人的死讯时的淡然，至亲过世后回忆起来毫无波澜的语气，不曾哽咽，不曾悲伤。
我是个很容易哭鼻子的人，是遇到委屈时就会哭的那种。所以我害怕并抗拒成为那样的人。为柴米油盐忙碌，为事业奔波，为家庭疲累，为生活低头。他们失去了哭泣的能力。
可能你会说，人不应该活在过去之类的话。但是，我真的见不得那些若无其事的语气。
就像僵尸一样 行尸走肉。
three.
挑剔至极。我大概是个很难搞的人。我从小就不爱吃蔬果，也不爱吃鱼。在某些方面算是不吃肉主义者。我觉得应该没有人像我，挑食到一个境界了。荷包蛋是我的最爱，不喜一切水果除了苹果，不喜类似咖喱鸡里的那种肉，不喜海鲜。还有非常多。
我的性格和饮食习惯一样难搞。矛盾，多疑，防备心重，阴沉，暴躁。
一。
在家颓废了几天，从网上淘到了几个学习app。
遂下定决心捡起一度放弃并厌倦的英文。除此我还想自修一些科目。
还想要开始读书。
其实我一直相信腹有诗书气自华。你读过的书乍看之下对你目前的生活没有帮助，但是它会融入你的骨血，成为你身体的一部分，就像食物一样。
有些气质，是化妆品化不出来的。
二。
明明很坚定会选择药剂系，为什么我会在选项处选择“对外汉语教学”这个科系。
三。
新年间和朋友一起拜年是件平常事。然而我懒癌发作，再加上不想处理人际关系。
其实嘛，有时这种关系挺累人的。
我真的不认为新年赌博喝酒是多么自傲的行为。或许在时下年轻人中，我是属于老年人派的。
不爱玩，不爱聚，不爱认识人，不爱谈恋爱。
哦，真老了。
原谅我的倦怠和冷漠吧。
一。
前几天一连下了几场雨，从霹雳一路回到家里。气温骤降，冷得慌。不过我是不怕冷的体质，故对此乐见其成。
二。
新年快乐。其实我不太认同那些每年说着“新年气氛越来越淡薄”的说法。至少在我目光所及之处，依旧有炮竹的响亮和喜气的红。
不同的是拜年。大家很少面对面谈天说地，只会低头在手机屏幕上划着，点着。嗯。其实我也算是他们的其中一员。
原因是我实在不喜欢多人的地方。尤其有很多不熟悉的人。所以只能扮样子解锁，滑动，再锁屏。
三。
被妈妈宠坏而偶尔娇纵放肆。对那种控制不住脾气的感觉很伤脑筋。
四。
重温了一遍橘生淮南，又被盛淮南的不完美征服。
今天会做个好梦。
一。
翻阅回以前的博文，对15岁的生日描写记忆犹新。那时候似乎是张扬放肆，天真烂漫的。那时候的自己，还没想到十八岁的自己是怎么样的。
二。
今年的生日，没有过分喧嚣，也没有大肆铺张。却是最感人的。我自认没心没肺，却总被一班好朋友和世界上最好的家人记挂着。
几行简单明了的文字就把我感动的一塌糊涂。那些生日贺语承载了许多美好的期许，比如毕业后要常见。虽然我心知这句话是毕业生的老生常谈，以后不太可能会实践，但心里还是生出那点期望。
三。
15岁的时候总是恨不得把所有开心疯狂都记录下来。18岁的我却只把那些温暖记在心里。这三年之隔，隔开了两个不同的自己。
那是一道巨大的鸿沟。
四。
新年跫音渐近，所到之处张灯结彩，年味浓郁。
但其实我对新年并没有太多情感。
五。
很想趁这段时间自修，却往往被小说迷惑。
时常冒出“如果我还在上学我一定会很努力”诸如此类的想法。
一。
想起自己以前的日记，往往都有一股难以言喻的尴尬和羞耻。为了那些庸人自扰的话语，为了那些无病呻吟的烦恼，也为了那些卑微的执着。还有写在页脚的那些誓言和执念，每每让我无地自容。
其实很想装作自己没有把那些令人难为情，天马行空的思绪写下来，然后把日记丢到一个没有人知道的地方。永远掩盖起来，被时间和岁月封尘。
然而最后依然和以前无数次一样，没有做到。这应该归功于我那什么鸡毛蒜皮都爱留下来做纪念的性子。
二。
与四年前的自己相比，自认对文字的热爱已衰退不少。从某时某刻起，我不再用文字去记录心事。因为害怕哪一天身边的人发现了这个部落格，会让一些秘密无所遁形。
很多时候我并不喜欢让所有人知道我正在做什么。比如部落格，比如写小说。
曾经写过几篇短篇，但是后来发现笔下的情节实在让我尴尬症发作，因而停笔腰斩。
岁月如梭，我看过了无数言情小说，发现或许我从来不知道该怎么写好一篇小说。
这篇文可能是我这几年里更得最多字数的一篇。之前或多或少因为学业和生活压力，遗忘了这里。
正因如此，所以我回来了。
三。
下次见。
一。
愈来愈精简。
终于熬过大考，无所事事、当夜猫子的生活一直持续到今天，2017年1月2日。
想振作起来，找一份兼职。
厌倦了所有八卦，为别人的人生指手画脚的人。
是的，英文固然重要，但中文是我的母语。我不喜欢任何人对它有诸多评论。
原来分别就是这么简单。没有眼泪，没有过多眷恋，有的是午夜梦回的愕然和无措。
爱上摇滚乐。