一。
在家颓废了几天，从网上淘到了几个学习app。
遂下定决心捡起一度放弃并厌倦的英文。除此我还想自修一些科目。
还想要开始读书。
其实我一直相信腹有诗书气自华。你读过的书乍看之下对你目前的生活没有帮助，但是它会融入你的骨血，成为你身体的一部分，就像食物一样。
有些气质，是化妆品化不出来的。
二。
明明很坚定会选择药剂系，为什么我会在选项处选择“对外汉语教学”这个科系。
三。
新年间和朋友一起拜年是件平常事。然而我懒癌发作，再加上不想处理人际关系。
其实嘛，有时这种关系挺累人的。
我真的不认为新年赌博喝酒是多么自傲的行为。或许在时下年轻人中，我是属于老年人派的。
不爱玩，不爱聚，不爱认识人，不爱谈恋爱。
哦，真老了。
原谅我的倦怠和冷漠吧。
一。
前几天一连下了几场雨，从霹雳一路回到家里。气温骤降，冷得慌。不过我是不怕冷的体质，故对此乐见其成。
二。
新年快乐。其实我不太认同那些每年说着“新年气氛越来越淡薄”的说法。至少在我目光所及之处，依旧有炮竹的响亮和喜气的红。
不同的是拜年。大家很少面对面谈天说地，只会低头在手机屏幕上划着，点着。嗯。其实我也算是他们的其中一员。
原因是我实在不喜欢多人的地方。尤其有很多不熟悉的人。所以只能扮样子解锁，滑动，再锁屏。
三。
被妈妈宠坏而偶尔娇纵放肆。对那种控制不住脾气的感觉很伤脑筋。
四。
重温了一遍橘生淮南，又被盛淮南的不完美征服。
今天会做个好梦。
一。
翻阅回以前的博文，对15岁的生日描写记忆犹新。那时候似乎是张扬放肆，天真烂漫的。那时候的自己，还没想到十八岁的自己是怎么样的。
二。
今年的生日，没有过分喧嚣，也没有大肆铺张。却是最感人的。我自认没心没肺，却总被一班好朋友和世界上最好的家人记挂着。
几行简单明了的文字就把我感动的一塌糊涂。那些生日贺语承载了许多美好的期许，比如毕业后要常见。虽然我心知这句话是毕业生的老生常谈，以后不太可能会实践，但心里还是生出那点期望。
三。
15岁的时候总是恨不得把所有开心疯狂都记录下来。18岁的我却只把那些温暖记在心里。这三年之隔，隔开了两个不同的自己。
那是一道巨大的鸿沟。
四。
新年跫音渐近，所到之处张灯结彩，年味浓郁。
但其实我对新年并没有太多情感。
五。
很想趁这段时间自修，却往往被小说迷惑。
时常冒出“如果我还在上学我一定会很努力”诸如此类的想法。
一。
想起自己以前的日记，往往都有一股难以言喻的尴尬和羞耻。为了那些庸人自扰的话语，为了那些无病呻吟的烦恼，也为了那些卑微的执着。还有写在页脚的那些誓言和执念，每每让我无地自容。
其实很想装作自己没有把那些令人难为情，天马行空的思绪写下来，然后把日记丢到一个没有人知道的地方。永远掩盖起来，被时间和岁月封尘。
然而最后依然和以前无数次一样，没有做到。这应该归功于我那什么鸡毛蒜皮都爱留下来做纪念的性子。
二。
与四年前的自己相比，自认对文字的热爱已衰退不少。从某时某刻起，我不再用文字去记录心事。因为害怕哪一天身边的人发现了这个部落格，会让一些秘密无所遁形。
很多时候我并不喜欢让所有人知道我正在做什么。比如部落格，比如写小说。
曾经写过几篇短篇，但是后来发现笔下的情节实在让我尴尬症发作，因而停笔腰斩。
岁月如梭，我看过了无数言情小说，发现或许我从来不知道该怎么写好一篇小说。
这篇文可能是我这几年里更得最多字数的一篇。之前或多或少因为学业和生活压力，遗忘了这里。
正因如此，所以我回来了。
三。
下次见。
一。
愈来愈精简。
终于熬过大考，无所事事、当夜猫子的生活一直持续到今天，2017年1月2日。
想振作起来，找一份兼职。
厌倦了所有八卦，为别人的人生指手画脚的人。
是的，英文固然重要，但中文是我的母语。我不喜欢任何人对它有诸多评论。
原来分别就是这么简单。没有眼泪，没有过多眷恋，有的是午夜梦回的愕然和无措。
爱上摇滚乐。