No.146 大而化之。

是一场猝不及防的相遇。很多记忆都随着时间消散，但是那股僵硬感和自我客体化依旧清晰。我的手不是我的，我的脸不是我的，是一种充斥着被凝视的载体。尝试过想要抬头给予一个淡淡的微笑，但是始终做不到。我的意识回到了很多年前，一阵熟悉感弥漫上心头。我想我会彻底贯彻一个想法：这场盛大的、自我的感情永远不会有人知道，包括当事人。他和他的名字曾经对我非常重要，这他或许永远都不会知道。他是点燃很多时刻的火，包括这个小小天地。就让两条曾经相交的平行线，在短暂的交叉后，各自朝着不同的方向继续前进。反正最终，我们都会化成一道温暖的光点，慢慢上升、汇聚，到达所谓的天堂，那是一个柔软的巨大的光球，是所有人类的归宿，在那里，我们终将相遇，我们终将会明白，原来这世界上的每个人，其实都是每个碎片，最后在那里拼成一个完整的我。所以并不需要纠结于失去的爱，因为我们终将在那个地方在一起。真正的爱，并不是拥有，而是只要知道你过得好，我就会感到幸福和喜悦。我是这样深深地相信着的。

No. 145 在明天再次重逢。

 在刚才的某个瞬间想起我还有这个小窝。过去的一年发生了很多，或许时间的魔力，是一种以细水长流的方式施展的。静静看着那些文字，长成二十七岁的我已经不太能理解那时候的心境了。成长的残酷就在于，你可能会变得不再明白和共情以前的那个幼小女孩。她的沉默、她的痛苦、她的挣扎，在这里都会轻轻地化作一缕清风，吹着吹着，最终不知所踪。但是没关系，所有的所有终将淡去。就像是那些回不去的光阴，逆光站着的少年，笑与泪，都随着青春的消逝，一起被遗留在了过去。

好笑的是，很多时候，午夜梦回，我会梦见他。怅然若失和恍惚会在我清醒后短暂地拥抱我。然后海马体会发挥作用，在我赶着去上班时，这些梦境的碎片和对白会逐渐被忘记。我难以忘记那种感觉，隔着时间给我的重重一击。但随着思绪飘远，虚无缥缈的梦像是吃了柠檬后的酸溜劲儿，痛和呆滞是带着酸涩的。

No. 144 凝。

 偶尔堕落的时候，可以外出走走，一定程度上调剂了我的思绪。翠绿的颜色和牛奶的甜腻总能让我心生愉悦。让我感到安慰的是，一切都不晚。不管你做什么事，你下了什么决心，一切都刚好。在浩瀚无垠的宇宙中，我们仿若微尘，我们的决定，或许从数据上来说只对它产生了0.0000000001%的变化。深感自身的渺小这件事，对人有好有坏。好的是，你知道一切都容错率太高了，坏的是，一切对你都不重要。

我知道，生活偶尔会让人迷失。坚守初心有时候看起来是那么可笑。但是请坚持下去。光，一定就在前方。

新年愿景：好好振作，积极向上。

No. 143 Je。

在不动笔的那些日子，我渐渐活成一个无聊的大人。工作占据了我生活的大部分时间，而剩下的时间则被我用来试图填满天堑。“人是欲壑难填的动物”这句话在我身上得到充分的体现。但是我真的很爱那些充满金钱的、昂贵的气味。让人感觉生活好有盼头，就是让我感觉我还活着吧，不再是漫着淡淡的死感。看多了网上这些苦中作乐的牛马语录，对生活的热情也随之消逝。我知道在这个处于混乱和和平交错的世界里，能够满足三餐温饱，身体康健，家人健在已是莫大的幸福。但是我很犯贱，总是为了得到心灵上的宁静而内耗。这些复杂的、不成型、说不出所以然的念头已经深刻地嵌入我的灵感库，一旦我有一丁点的闲暇时间，它们就会轮番出现。我已经厌倦了去描述那些陈腔滥调的事。

No. 142 云。

 在消失的半年里，我在努力让自己适应周遭的一切变化。我参加了毕业典礼，匆匆和朋友们道别，匆匆投入工作。

三月去旅游。这是我人生中第一次出国旅行，美丽的景和日式建筑风格的老房子都让我感到新奇。我一直是个对旅游没有特别幻想的人（也许是因为我在这之前从来没有旅行过), 抱着想要开拓视野的心就这样迷迷糊糊地去了。

辞职的念头像是雨后春笋，偶尔会冒头。我试过不去细想，只努力做好眼前的任务，但是它至今都依然对我造成一些困扰。

最近在阅读一本书，它解开了我很多很多的疑惑，扩展了我的思维，也提供了在女权主义之路中觉醒的一些小帮助。像是一盏微弱的灯，循序渐进地指引我向前走，去看看前面的风景。读了这本书才惊觉，原来那些习以为常的观念，价值观，被奉为圭臬的“谬论”都在进一步引导我们在男性主宰的世界中在精神和身体上进行自我阉割和自我矮化。把女性的注意力都放在一些无足轻重的领域，进而阻碍她们像男性一样爬到更高，更有权利的核心位置。剥夺女性的社会权益，把她们变成囿于客厅厨房的家庭主妇以及更重视身材和体态的女性。

No. 141 日落。

 我依稀记得离开大学的那一天，一切仿佛是一场匆匆结束的梦。我拿着大包小包的行李，妈妈载着我。经过葱绿树林，我深刻意识到我再也不会再一个人漫步其中。是时候和大学遇见的人和景说再见。

道别是猝不及防的，想象中的美好落幕和道别是虚假的。真实的道别是一场来得快结束也快的骤雨，像是被一场瓢泼大雨突袭的集市。那天，我一个人吃完了不太好吃的炒面后，独自走回宿舍，收拾行李，然后等待妈妈来接我。所以，我的青春是那么平淡就画上了句点。

三个月后，我成功入职了一个公司。与我想象中的光鲜亮丽不同，我的职业性质决定了我必须在工厂里工作。每天看着那些滚动的铝管，闷热的空气，刺鼻的味道，一切都让我无所适从。回到出租房后面对X的疑问我嚎啕大哭。各种情绪和压力袭来让我无法应对。

我还在努力治愈自己。

No.140 平安。

在修改论文和繁忙课业中，恍然记起我已经太久没有回到这里。11月至今，7个月的时间不长不短，但足以改变很多我们认为的永不会改变的事。一个人的不满和容忍限度可以因为对另一个人的感情而一再修改，但是一群人的不满会像是剧烈摇晃过后的可乐，只要有一个开口，它便可以喷涌而出。

怨怼和不满可以弥漫在饭后的闲聊，也可以在两个洗澡的隔间。

现在的我可以以更理智的想法去看待几个月前的我们，也明白了对她感到不满的情绪中或多或少掺杂了不够客观的想法和猜测。但是我从不后悔，因为这是一段令人感到内耗的友谊。

成年后的我比以前更加情绪稳定和冷静，我想这是因为从小时候至今我所经历过的各种大大小小的剑拔弩张。

No. 139 不擅长。

爱是什么？爱是克制。因为种种因素纠结在一起的思维模式和习得性习惯造就了一个人的性格。很多时候竭力想要改变自己，但是固有的反应和行动总是叫人感到挫败。无法控制情绪、无法改变暴脾气、无法改变喜欢以最阴暗面去揣测别人，是我又不是我。

说到底，我到底是谁。

最近三餐不定时，经常以一杯美禄或奶制品含糊过一餐，大四的焦头烂额和对未来的迷茫让我觉得吃什么都不是特别有意义。间歇性的开心和持续性的不开心甚至让我怀疑这样持续下去我会不会患上什么轻微的精神疾病。

一时间觉得我其实知道我的未来应该是什么样子，一时间又觉得我其实什么都不懂。内心世界是复杂的，我甚至能够感受到有一种机制一直在避免我沉溺在失意之中，因为我一旦如此，就会陷入无止境的深渊里。

No.138 第九。

 又是新的一年。这是我在这个小窝里的第九年。虽然更新的并不频繁，但也算是承载了我所有的可以说的、不可言说的秘密和心事吧。部落格的兴起和没落仿佛都和它没什么关系。

有了时间轴，奇迹般地让我有了学习和自律的动力，希望他们像永动机一样，源源不绝。在看见“五年后你想成为什么样的人”这个栏目后让我陷入了沉思。老实说，我对遥远的未来还没有什么特别的想法，不过仔细思索后，发现，我是有初具雏形的目标的，只不过这些目标躲得隐秘，害怕见光死，害怕说出来了做不到。

列下目标清单比开始行动更让我感到兴奋和期待。希望这不会是个“我会半途而废”的预兆和暗示。

比起去年的自己，我可能有了些许不同。首先，我发觉现在的我对待堆积如山的课业，开始可以淡然，不再像一年前焦虑到头昏脑胀。我希望这是冥想和阅读带给我的心态。在今年的目标清单里，我写下了“开始写作”，像是拾起了丢弃多年的爱好和热爱。即使在我不再触碰的这些年，我的生活依然充斥着文字，我依然在追寻着它的道路上。

No.137 一 一。

阴雨连绵，新房间，窗外的结着某种果实的树。不同于以往，现在只有我一个人住，是一种新鲜又新奇的感觉。每每在学习时会迸出一些总结和想法，此时就会马上摊开日记本，用简单的几句话记录下当时的心情。

基于我是个手残党，拥有手账本是我一直都不敢想的事。每当被那些大神的排版勾得心痒痒时，想象到它在我手上就会幻灭的场景，这种感觉马上就可以消失。不过，好在科技的发展，让我得以拥有自己的电子手账。身为理科生，我自认没有创意，所以只用它来做最简单的weeks。

不可思议的是，我好像因为它，变得自律了。

2021马上就要过去了，好像什么都没做，就又过了一年。最近总是回忆起没有疫情的那个年代，所有的一切是那么理所当然。当时只道是寻常，如今却再难回到过去那般的情景。我想在新的一年换标签了。

 

No.136 洪流。

某一个熬夜的夜晚，偶然打开了陪伴我8年多的app，看见了那些以前写下的只字片语，仿佛遇见了从前的自己。

这次是真的清醒，清醒地看清渐行渐远的身影是不会再回来了。从此，我再也没有想起过。

人或许就需要一个提示来催促你向前。

在家看书看电影的悠闲日子快要到头了，于是我决定抓紧假期的尾巴，尽情地享受这最后的时光。

在家待了快半年，头发顺利从锁骨长到胸下，当回过神来才发现无论做什么都会被又长发量又多的头发阻碍，所以挑了一天，剪成了齐耳短发。感觉轻盈了不少，随后发现我似乎是那种比起长发，更适合短发的人。不出意外的话，以后都会是短发了吧。

有时候会产生一些离经叛道的想法，想要染一个妈见打的发色，打一排耳骨钉，穿着小吊带和短裙，坐在酒吧或便利店外喝点小酒。分不清是压抑了太久，还是这只是一种叛逆。

然而，这个想法并没有实行，第一步已经流产。

No.135 无题。

(一）

 前几天确定了我大学的主修课，依稀记得那个为此紧张焦虑了一整个星期的我，同时也做好了被迫安排进自己不感兴趣的科目里，然后挣扎得度过剩下的大学生涯。

所幸一切不负努力和奋斗。

(二）

最近失眠的次数逐渐增加，经常一睁眼就是四五个小时。这个过程是煎熬的，看着越来越明亮的窗户，凌晨的鸟叫声，一切都可以让你感到无助和痛苦。

(三）

犹记得当初开始阅读是受到网络的影响，在中五的时候就开始啃一些看起来并不有趣的书籍，许是当初酷爱言情小说，严肃文学和世界名著真的是催眠的不二之选。当然，其中不乏一些趣味性极高的书籍，能够勾起你的好奇心，让你巴不得可以马上看到最后一页。

就这样坚持到了现在，大概也看了三四十本，对容易三分钟热度的我来说也算是为数不多的值得骄傲的事情了。

一直以来，我把它当成一种‘我必须培养的习惯’。直到今年，我才渐渐可以从书里找到很多值得探讨的生活态度和观点。在那个时候，我才体验到了读书可以开阔视野，这一说法。不是表面上的理解，不是在写作文时的必备句子，而是由内而外地切身体会。因为阅读，启发了我，人生不是只有一种固定的模板，生而为人，你是可以有更多样的生活的。

(四)

在看完人间值得这本书后，特别佩服恒子老师的育儿观和人生观。

“当孩子进入青春期后，父母就要从孩子的学习和生活中逐渐分离出来。当孩子成人后，父母和孩子的人生就要完全分离。父母如果有这样的意识，就能顺利地处理与孩子地分离，让他步入独立。”

No.134 在消失的日子里我一直在和思想搏斗。

最近的生活都好。没有太多变化、没有太多困惑、没有太多焦虑。一切都维持在“可承受范围”内。以前的我一直觉得是课业让我没有太多时间去追逐什么，每当我在做着什么都会想，如果我放假了，一定会做更多有意思的事。结果就被打脸了。

它可以算是生活的填充物，少了它，就变得干瘪瘪的。所以，不要以它为中心，否则在空闲时，你就像一个被拿掉棉花的空布偶。

“去看看世界吧，然后像一块海绵一样吸收所有知识。”

于是，在这个想法的驱使下，我去看了些书，听了些演讲，拾起了曾丢弃的小说大纲。

二十二岁，已经过了法定年龄，但我还是不习惯旁观一个年轻生命的逝去。是一个从未说过话，一个只在学校看过的人，想想他的生命永远停留在那个时刻，令人扼腕叹息。

No.133 裂缝。

 从四年前开始上发条，拼命地学习。这次的疫情也被迫从大学返家，开始居家学习的漫漫长路。起初自己的身心并没有什么明显的变化。然而，作业与测验呈直线上升，还是让我经历了一段思绪紊乱迷茫，与完美型人格斗争，因为压力失眠的过程。我自认抗压能力不强，在成长的过程中别人受到了生活的打磨而日趋坚毅，我却是相反的。

这种种最终引导我开始思考何谓生活，我理想中的生活是什么样子的这些问题。生活是日复一日的活动的总和，你每一天的行动组成了一个完整的你的生活。而我也开始清楚，我想要的生活，绝对不是一个自己幻想出来的所谓优秀的学生该具备的活动。上课——做功课——复习，如此单调的节奏只会让我充满负能量。

某天站在阳台上看夕阳，恍然发现原来黄昏的天空有种动人心魄的美，我已经专注在书桌上太久了，久到忘了关心这以外的世界。

No.132 试图。

开始望向云端处，在‘理想中的自己’和‘现在的自己’之间铺下轨道，希望这次是最正确的一次。不会有停滞和困惑。

在构思文字和想法上不再如当初那般行云流水，但是我知道这是再正常不过的事。

随着时间流逝，已经开始正视一直缠绕的思绪，试图理清他们，那件事发生的由头早已不重要。最重要的是，朝着前方走去。于是我发现我不再那么纠结了，酸楚最终在无人知晓的地方慢慢被覆盖，好像从来没有过一样。

总是在欣羡和坚持做自己中失去了平衡。

No.131 未完成。

午夜梦回。

小时候总认为自己是这个世界的主角，所有东西都围着我转。直到长大后才渐渐让自己熟悉并且进入那种“我也不过是普通人”的想法。十几岁的我常常在想，承认普通不就是承认自己不过尔尔吗，不是一种屈服和认输的表现吗。然而，现在的我仍然在念书，还没正式遭受社会的毒打，所能做的也不过是抱着普通的心态，让自己能够活得稍微快乐一点。它不算是屈服吧，承认普通，本就是一种必然。

NO.130 我不要 我就要活在梦里。

1

成人世界的复杂，往往不能用三言两语概括。成为一个现实的大人，是我从十八岁至今都无法完全掌控的歪理。在很多人眼中，这可能不是什么不对的事，但在我这儿，它意味着失去一点纯粹的本质。向钱看齐，为被物质包装的世界津津自喜，还有那种本能的自私，这就是所谓现实。当你对这部分产生质疑，你就是不够现实，你还太年轻，脑里装满了天真幻想。

在被社会和生活压榨后，郁闷地喝着一壶酒，只会感叹：“这个世界就是这么现实。”，随即努力改变自己，以便能够像一块拼图一样融入吃人不吐骨头的社会。人，就是这样变得现实的吧。

现实=成长？

有很长一段时间里，我在各种疑惑的迷雾里迷了路。人为什么要活着，为什么要像牲畜一样劳动。

从小被要求拥有“一个女生应该有的品质和行为”，夜晚出门裙子不可以穿太短，长大后嫁人生子，你在鬼门关绕了一圈生下的孩子，却不能冠你之姓。你为了家庭需要选择放弃事业，而男性依然可以事业家庭两全。明白了太多，就能看见你活着一个你认为理所当然但其实全然不平等的世界，当然，这撇开了个别案例。

或许有人会想，这些事情并没有发生在我们的生活中，或者以“大家都是这样”这种心态来安慰自己。但是，你没有，不等于那些生活在阴暗处，被剥削女性权益的女孩没有。

每当思及此，就感到愤然和不满。

2

别人都说，人就应该现实点。我对自己说，不，我就要活在梦里。我宁愿被嘲是不懂拐弯抹角的人，也不愿意陷入泥沼，与之共沉沦。

No.129 春暖花开。

 在眺望远方的日子里，时常认为灵魂居无定所。

出门就看见大海，作息都伴随着海浪的潮起潮落的生活太舒服了。

差点就想留在那里，如果再惬意一点的话。

No.128 阳光正好。

人终是要亲手戳破泡沫才能真正往前走。

当你回首，总是带着滤镜的，人就是有美化过去的能力。它让我沉溺，爱上了追逐过去的感觉。直到在微博花了几个小时，看见一个发人深省的帖子，我才强迫自己直面它。不肯接受现实是多么可悲。

把改忘的都忘了，真正去走你的路吧。

No.127 醉梦。

他特别享受被人爱。即使这份爱华而不实，毫无价值可言。听说有人对他感兴趣，他会驻足观望，欣赏。不爱，但享受。

隔离第一天。在只有一盏桌灯的照明下敲打键盘有种异常的安稳。仿佛生活它本该如此。