No. 139 不擅长。

爱是什么？爱是克制。因为种种因素纠结在一起的思维模式和习得性习惯造就了一个人的性格。很多时候竭力想要改变自己，但是固有的反应和行动总是叫人感到挫败。无法控制情绪、无法改变暴脾气、无法改变喜欢以最阴暗面去揣测别人，是我又不是我。

说到底，我到底是谁。

最近三餐不定时，经常以一杯美禄或奶制品含糊过一餐，大四的焦头烂额和对未来的迷茫让我觉得吃什么都不是特别有意义。间歇性的开心和持续性的不开心甚至让我怀疑这样持续下去我会不会患上什么轻微的精神疾病。

一时间觉得我其实知道我的未来应该是什么样子，一时间又觉得我其实什么都不懂。内心世界是复杂的，我甚至能够感受到有一种机制一直在避免我沉溺在失意之中，因为我一旦如此，就会陷入无止境的深渊里。

No.137 一 一。

阴雨连绵，新房间，窗外的结着某种果实的树。不同于以往，现在只有我一个人住，是一种新鲜又新奇的感觉。每每在学习时会迸出一些总结和想法，此时就会马上摊开日记本，用简单的几句话记录下当时的心情。

基于我是个手残党，拥有手账本是我一直都不敢想的事。每当被那些大神的排版勾得心痒痒时，想象到它在我手上就会幻灭的场景，这种感觉马上就可以消失。不过，好在科技的发展，让我得以拥有自己的电子手账。身为理科生，我自认没有创意，所以只用它来做最简单的weeks。

不可思议的是，我好像因为它，变得自律了。

2021马上就要过去了，好像什么都没做，就又过了一年。最近总是回忆起没有疫情的那个年代，所有的一切是那么理所当然。当时只道是寻常，如今却再难回到过去那般的情景。我想在新的一年换标签了。

 

No.136 洪流。

某一个熬夜的夜晚，偶然打开了陪伴我8年多的app，看见了那些以前写下的只字片语，仿佛遇见了从前的自己。

这次是真的清醒，清醒地看清渐行渐远的身影是不会再回来了。从此，我再也没有想起过。

人或许就需要一个提示来催促你向前。

在家看书看电影的悠闲日子快要到头了，于是我决定抓紧假期的尾巴，尽情地享受这最后的时光。

在家待了快半年，头发顺利从锁骨长到胸下，当回过神来才发现无论做什么都会被又长发量又多的头发阻碍，所以挑了一天，剪成了齐耳短发。感觉轻盈了不少，随后发现我似乎是那种比起长发，更适合短发的人。不出意外的话，以后都会是短发了吧。

有时候会产生一些离经叛道的想法，想要染一个妈见打的发色，打一排耳骨钉，穿着小吊带和短裙，坐在酒吧或便利店外喝点小酒。分不清是压抑了太久，还是这只是一种叛逆。

然而，这个想法并没有实行，第一步已经流产。

No.135 无题。

(一）

 前几天确定了我大学的主修课，依稀记得那个为此紧张焦虑了一整个星期的我，同时也做好了被迫安排进自己不感兴趣的科目里，然后挣扎得度过剩下的大学生涯。

所幸一切不负努力和奋斗。

(二）

最近失眠的次数逐渐增加，经常一睁眼就是四五个小时。这个过程是煎熬的，看着越来越明亮的窗户，凌晨的鸟叫声，一切都可以让你感到无助和痛苦。

(三）

犹记得当初开始阅读是受到网络的影响，在中五的时候就开始啃一些看起来并不有趣的书籍，许是当初酷爱言情小说，严肃文学和世界名著真的是催眠的不二之选。当然，其中不乏一些趣味性极高的书籍，能够勾起你的好奇心，让你巴不得可以马上看到最后一页。

就这样坚持到了现在，大概也看了三四十本，对容易三分钟热度的我来说也算是为数不多的值得骄傲的事情了。

一直以来，我把它当成一种‘我必须培养的习惯’。直到今年，我才渐渐可以从书里找到很多值得探讨的生活态度和观点。在那个时候，我才体验到了读书可以开阔视野，这一说法。不是表面上的理解，不是在写作文时的必备句子，而是由内而外地切身体会。因为阅读，启发了我，人生不是只有一种固定的模板，生而为人，你是可以有更多样的生活的。

(四)

在看完人间值得这本书后，特别佩服恒子老师的育儿观和人生观。

“当孩子进入青春期后，父母就要从孩子的学习和生活中逐渐分离出来。当孩子成人后，父母和孩子的人生就要完全分离。父母如果有这样的意识，就能顺利地处理与孩子地分离，让他步入独立。”

No.134 在消失的日子里我一直在和思想搏斗。

最近的生活都好。没有太多变化、没有太多困惑、没有太多焦虑。一切都维持在“可承受范围”内。以前的我一直觉得是课业让我没有太多时间去追逐什么，每当我在做着什么都会想，如果我放假了，一定会做更多有意思的事。结果就被打脸了。

它可以算是生活的填充物，少了它，就变得干瘪瘪的。所以，不要以它为中心，否则在空闲时，你就像一个被拿掉棉花的空布偶。

“去看看世界吧，然后像一块海绵一样吸收所有知识。”

于是，在这个想法的驱使下，我去看了些书，听了些演讲，拾起了曾丢弃的小说大纲。

二十二岁，已经过了法定年龄，但我还是不习惯旁观一个年轻生命的逝去。是一个从未说过话，一个只在学校看过的人，想想他的生命永远停留在那个时刻，令人扼腕叹息。

No.133 裂缝。

 从四年前开始上发条，拼命地学习。这次的疫情也被迫从大学返家，开始居家学习的漫漫长路。起初自己的身心并没有什么明显的变化。然而，作业与测验呈直线上升，还是让我经历了一段思绪紊乱迷茫，与完美型人格斗争，因为压力失眠的过程。我自认抗压能力不强，在成长的过程中别人受到了生活的打磨而日趋坚毅，我却是相反的。

这种种最终引导我开始思考何谓生活，我理想中的生活是什么样子的这些问题。生活是日复一日的活动的总和，你每一天的行动组成了一个完整的你的生活。而我也开始清楚，我想要的生活，绝对不是一个自己幻想出来的所谓优秀的学生该具备的活动。上课——做功课——复习，如此单调的节奏只会让我充满负能量。

某天站在阳台上看夕阳，恍然发现原来黄昏的天空有种动人心魄的美，我已经专注在书桌上太久了，久到忘了关心这以外的世界。

No.132 试图。

开始望向云端处，在‘理想中的自己’和‘现在的自己’之间铺下轨道，希望这次是最正确的一次。不会有停滞和困惑。

在构思文字和想法上不再如当初那般行云流水，但是我知道这是再正常不过的事。

随着时间流逝，已经开始正视一直缠绕的思绪，试图理清他们，那件事发生的由头早已不重要。最重要的是，朝着前方走去。于是我发现我不再那么纠结了，酸楚最终在无人知晓的地方慢慢被覆盖，好像从来没有过一样。

总是在欣羡和坚持做自己中失去了平衡。

No.131 未完成。

午夜梦回。

小时候总认为自己是这个世界的主角，所有东西都围着我转。直到长大后才渐渐让自己熟悉并且进入那种“我也不过是普通人”的想法。十几岁的我常常在想，承认普通不就是承认自己不过尔尔吗，不是一种屈服和认输的表现吗。然而，现在的我仍然在念书，还没正式遭受社会的毒打，所能做的也不过是抱着普通的心态，让自己能够活得稍微快乐一点。它不算是屈服吧，承认普通，本就是一种必然。

NO.130 我不要 我就要活在梦里。

1

成人世界的复杂，往往不能用三言两语概括。成为一个现实的大人，是我从十八岁至今都无法完全掌控的歪理。在很多人眼中，这可能不是什么不对的事，但在我这儿，它意味着失去一点纯粹的本质。向钱看齐，为被物质包装的世界津津自喜，还有那种本能的自私，这就是所谓现实。当你对这部分产生质疑，你就是不够现实，你还太年轻，脑里装满了天真幻想。

在被社会和生活压榨后，郁闷地喝着一壶酒，只会感叹：“这个世界就是这么现实。”，随即努力改变自己，以便能够像一块拼图一样融入吃人不吐骨头的社会。人，就是这样变得现实的吧。

现实=成长？

有很长一段时间里，我在各种疑惑的迷雾里迷了路。人为什么要活着，为什么要像牲畜一样劳动。

从小被要求拥有“一个女生应该有的品质和行为”，夜晚出门裙子不可以穿太短，长大后嫁人生子，你在鬼门关绕了一圈生下的孩子，却不能冠你之姓。你为了家庭需要选择放弃事业，而男性依然可以事业家庭两全。明白了太多，就能看见你活着一个你认为理所当然但其实全然不平等的世界，当然，这撇开了个别案例。

或许有人会想，这些事情并没有发生在我们的生活中，或者以“大家都是这样”这种心态来安慰自己。但是，你没有，不等于那些生活在阴暗处，被剥削女性权益的女孩没有。

每当思及此，就感到愤然和不满。

2

别人都说，人就应该现实点。我对自己说，不，我就要活在梦里。我宁愿被嘲是不懂拐弯抹角的人，也不愿意陷入泥沼，与之共沉沦。

No.129 春暖花开。

 在眺望远方的日子里，时常认为灵魂居无定所。

出门就看见大海，作息都伴随着海浪的潮起潮落的生活太舒服了。

差点就想留在那里，如果再惬意一点的话。

No.128 阳光正好。

人终是要亲手戳破泡沫才能真正往前走。

当你回首，总是带着滤镜的，人就是有美化过去的能力。它让我沉溺，爱上了追逐过去的感觉。直到在微博花了几个小时，看见一个发人深省的帖子，我才强迫自己直面它。不肯接受现实是多么可悲。

把改忘的都忘了，真正去走你的路吧。

No.127 醉梦。

他特别享受被人爱。即使这份爱华而不实，毫无价值可言。听说有人对他感兴趣，他会驻足观望，欣赏。不爱，但享受。

隔离第一天。在只有一盏桌灯的照明下敲打键盘有种异常的安稳。仿佛生活它本该如此。

No.126 二零一二。

 尽管写了那么多年，文笔依然有待改进。

偶尔会做梦，还是无法习惯醒来后的怅然若失。最近开始写起了小说，不长。敲敲写写了好多年，从来没有对任何人说过看过我的作品。对我来说，他们是我所有秘密中最重要的一个，一碰就会炸毛的那种。

虽然过程磕磕绊绊，但希望这个故事的初衷还在。这些年它以各种面貌出现在被腰斩的小说、只写了主角姓名的扉页和无数个光影重重的梦境里，我至今还无法抓住它。

和文字断断续续谈恋爱的第九年。

No.125 那么多年。

 夜里睡不着觉。

每个人的人生都不尽相同，跟随大流，低风险的生活预示着顺遂平安美满幸福。在我幡然醒悟后，也依然有一部分灵魂观察着大势之趋。在满二十二岁后，我开始思索所谓的我想要的生活。思考了很久很久，仍然没有头绪。我的欲望和热情总是来得快去得快，几乎抓不住尾巴。于是我决定以每个月的小目标让自己的生活不再单调痛苦、充满负面情绪。

谈到我的未来，总是能从口吻中找到新时代独立女性的某些特质，然而我无法确定这是否是我理想中的生活。过了那么多年，前方模糊。

厌倦世俗，厌倦标签，厌倦人性，厌倦被迫依随所谓的安全，却沉溺其中也许是人无法摆脱的惯性和懦弱。

No.124 省。

1 

有时候我真讨厌人类。

虚与委蛇，自私，谎话连篇，没心没肺。好讨厌。开始探讨成为这群居动物的一份子到底有什么意义。到头来轮回转世后依然从零开始，这辈子的经验并不会叠加在下一世，好无聊啊。我已经渐渐厌倦轮着戴面具去应付不同的人。

或许以同样的标准去要求别人本来就不应该，因为不是每个人都会像你一样，认真考虑过别人的感受。你的真心别人根本看不见，他们不是你，所以不会苦恼。

2

特立独行仿佛是从青少年开始一直跟随的影子。我也成为了让人讨厌的一份子，每次在自我审视后总是厌恶，却又无法改变刻在骨子里的劣根性随着年龄的增长茁壮长成一棵茂盛的树。

我特别不想落得只有个说字，身体力行往往是最容易看见成果的办法。

No.123 及腰。

 好像到了二十一岁，世界在眼中变得清晰。你要什么样的生活，买房买车一年两次的旅行，人变得再务实不过。仿佛不再做梦，双脚开始碰到地面，白天努力工作，夜晚在梦里醉生梦死。这样糜烂现实的人生在这个世界是一种复刻。就是说，每个人都活得一样。

不过所幸理想主义的我还没成为他们的一份子。至少现在还没成为。然而，在每个零碎的，密密匝匝的梦境里，我也梦见了属于我的醉生梦死。就是属于我的，脱离现实的，木讷的那些碎片。不在现实播映，但总在梦里回放。每次梦醒会怅然若失和感到愧疚，可惜谁也不能说。