No.122 疆界。

离开了无忧，生活被现实的气息环绕，我无法再像当初的向往自由和企图躲在壳里不闻窗外事，所以日常开始被填满。

经历过种种事，我找回了被抛弃的兴趣，为自己定下了五年的目标同时在探讨学乐器的可能性。毕竟我曾在过去的那些年认定自己没有这方面的天赋，因为小时候无法理解五线谱的茫然。

活在矛盾与坚定之中，像是悬浮在半空，又像是忽然坠落到地面。人生如浮尘。

英文老歌搭配辽阔无垠的草地总会产生莫名的孤独感和无解的恐惧。这源自童年时期回家乡的途中。有时候不禁想这是不是镌刻在前世的感觉。

No. 121 我爱你，你也要记得我。

午夜梦回。年代久远，记忆斑驳，那些往日清晰的片段早已风化，粉碎得干净。

我也以为我忘了曾经 ，直到那个梦。即便我醒来后安慰自己梦是大脑在整理记忆的碎片，还是回想起了那个一瞬即逝，奋不顾身的夏天。

或许我不是为了遇见谁，或许我不是期待未来，或许我从来都活在过去。这也能解释我慢慢变成淡薄而冷漠。我没有爱心还傲慢，偶尔对事情的漫不经心，不想在大学里阿谀奉承，不想明明不开心却吞咽下，挂着一幅与大家并无二致的笑脸。妈妈总是说我学不会对陌生人和善亲切。我明白生而为人，不是每个人都能理解你，只求问心无愧。身体摆脱了灵魂，步履不停，灵魂被留在原地徘徊。我一直在反复思考，我是不是做了很多错事，因为那乍看不需要，其实已经深入骨髓的需求，缺爱。我是不是因为缺乏爱，失去了爱的能力，所以为了追求它，忽略了内心的疙瘩和不安，逼迫，安慰自己去接受那种纯净的感情。

现实世界不是小说，不会有谁会一直停留在灯火阑珊处，为谁默默守候。但是我合理怀疑自己的内心从那一刻开始冻结。现在的表现不过是一场戏。

这里承载了太多关于过去的回忆。我害怕某一天会有人拿着这个账号质问我是不是因为对过去无法忘怀所以才没有放弃。

这么多年来，这里的文字一直是我最安全的避风港。我可以利用键盘逐字敲下我的想法，直面对亲近的人藏匿的那个脆弱的，爱无能的灵魂。

No.119 坠落。

又一次体会到了不见天日。我想躲在房里看书写作补眠，但逃不过良心和上进心的谴责，只好爬起来学习。

或许我就是那种只能专心做一件事的人，无法分散自己的注意力，即学习和休闲。

我想起曾经的那段学习到癫狂的日子，是由不甘平凡和自卑混合在一起然后作为推动力把我推前。虽然最后就那昙花一现。

我想尝试再回到那样的状态。然而最终明白我想要的不只是一刹那的光辉，而是永恒。

写作是不是如果不多愁善感就无法做到的事呢？

那个少年一去不复返，她也忘了自己是何时转身离去。那个故事最终停在了那个措不及防的夜晚。不禁感慨，不是谁都能成为何以琛和赵默笙。七年前。真的感觉过了好久呀。

No.118 绚烂而明媚的迷茫。

翻阅了那么多的曾经，那些博文有的矫情，有的心碎，有的无助和茫然，如今已经忘了当时写下它们的心情和那些无数次午夜梦回的伤痛。

那时候的我终于明白什么是爱而不得。

现在的我明白什么叫不是良人。

那些想被掩盖的，一遇见光遂入黑暗的，那些别人无法的理解的，破碎又必须假装不知的一个个小人儿在某一天的醍醐灌顶中都回来了。但和小说主角不同的是，我没有高人的启发，没有知心朋友的提点，也没有他的提醒，一切都只有我自己。像是从前到现在，一直都只有我一个人走在路上，从来没有人出现在这条崎岖的路上。我接受了自己的那些缺点，那些怪癖，那些习惯不与人交际的孤独。我终于想明白了自己，我不需要为了谁去做我不喜欢的事，不需要昧着良心去迎合别人。我想成为谁我便是谁。

如此简单的道理花了好多年才领悟。尤其是一个曾经如此害怕别人责怪目光的自己。

只要你把不在乎那些人，你就不会因为他们的目光和言语而受到伤害。

就算没有别人，你也要过得好好。

你可以做任何自己想要做的事，继续你的我行我素，继续你的孤僻。

如果你深思熟虑，真的想要做那件事的话，就做吧。还有我会支持你。

谁的人生不孤独呢，尤其是你，是吧？

那些你接受不了的细节，那些无数次以为是矛盾其实早已转为刺的事，或许不是因为你的任性，而是因为你们本来就是两个世界的人。他理解不了你莫名的任性，看不透发脾气的背后隐藏的原因，不明白你莫名的自卑和孤傲。而你不了解他的大大咧咧，他的淳朴，他的认真，他的玩性。只不过因为是两个世界呀。

融不进去就算了吧，大概会此生不再相见。